开头很霸气，结尾很……很尴尬

昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁，大哭不止，边哭边对她妈妈说： 妈妈，爸爸不是好男人，她打我。
你不是说好男人从不动手打女人的么？ 
旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！

一秒画眉！妹子们可以学起来了

剪发与女顾客闲聊，她说：“你们理发行业的小哥拉高了整个服务行业的颜值。”
我听了美滋滋的，谦虚地回道：“哪里哪里，也就比别的行业帅一点点。”
她抬头看了我一眼，冷笑一声：“但你拉低了整个理发行业！”

让你看！

今天去给手机换个手机膜，那老板是个男的，竟然还在敷面膜。
我调侃他说：“老板挺会保养的，还敷面膜。”
他来了句：“你几千的手机都知道贴膜，我一张脸还不如一部手机吗？”

不能划船的轮子不是好自行车

刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。
老板就问：“后面那是你姐吗？”
那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”

只怪一开始的势头太猛

我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。
我：我聪明吧，多亏我带了伞。
爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。
我：……

完美坑孙子

疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞…“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了…” 我打电话给前女友。
前女友:“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

这战斗机是来卖萌的吧！

年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”

大家让一让，我朋友要不行了

小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

印度出行日常

去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”他爸爸很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！”小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”

熊孩子玩鞭炮的下场

楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

我给你变个……鸡

二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当说初还不如存死期呢 ！

看这队伍多么威武

周末，哥们媳妇在打扫房间，忽然冒出一句话：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”哥们来一句：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

演技满分！

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那B样！另一个回骂：艹你妈！。。。。。

师傅！！请收我为徒！

一日，和女友逛街，路过一个粪坑， 女友突然问：“如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？” 我肯定的说道：“你。” 女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？” “我了解我妈，她不会跳的。”

想搭顺风车真不容易

和老板漂亮的女秘书一起出差，昨晚夜里十二点她给我发一条信息：我有点头晕，你能把明天的提案送到我的房间吗？我都要睡下了，马上回她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你

没玩没了了还！

“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。” 回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

老司机带你去游泳啊

妹妹高三了，放假在家天天玩，我：“还有几个月你就要高考了，你不好好学习，怎么能考上大学？”妹妹：“上大学有啥好的？”我：“这样你就可以从高三的老女人，变成大一的小学妹了啊！”妹妹一听，立马拿书认真看了起来！

这是剃头还是抛光啊

一个姑娘有急事上了一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”

姑娘说：“没事，我就说，我是你媳妇。”

不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”

姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西，然后自己回家。”

司机无奈地掏出两百元钱给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”

惹不起惹不起

唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛！头痛！”
唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了！
唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”
唐僧幽幽道：“痛经。”