定期地怀疑生活的真实性【超丧 慎入】

三月的前半段，过的很沮丧。

我跟朋友说，我是个没法做加权平均的人，一件事情，有喜欢有讨厌，说不出整体上是个什么感觉。但是对于生活，不知怎的，每次总结下来都是个有点消极的状态。沮丧，迷茫，压抑，诸如此类。天性如此吧。

最近一段卷土重来的，很多是这种天性已定的沮丧感。在艰难的生活事件面前，缺乏基本的乐观与斗志，没法做到遇强则强，没法做到潇洒畅快。当然还有其他的情绪吧，只是这一点，似乎从一开始就预示着迎战生活时的溃不成军。

照例，说说是什么事情让我发这么大的牢骚。

质性研究的作业和毕业论文的研究计划冲在一起。前者需要阅读3万字左右的采访转录稿，编码总结，后者需要大量文献阅读和严谨的研究设计，但却是个全新的主题。采访稿记不住，编码凌乱，主题架构模糊，8号那天只睡了四个小时，紧赶慢赶把质性研究的作业交上去。整个人睡眠不足到快散架。而proposal更是崩溃，不断拖延给导师看draft的时间，一度怀疑自己跳了个根本不可能做出来的大坑。

周三把draft发出去的时候就有点崩溃。周四躺到九点半，仿佛丧失了起床的能力。勉强上完课，丧失食欲，在食堂和超市反复游荡之后买了点水果和面包，跟男票视频的时候几乎丧失说话的力气（心理上）非常困倦（身体）。跟师姐讨论的时候因为语言不行，沟通还是不顺畅。虽然又被鼓励了，可是却一点力气都没有。然后就开始头疼。到市中心买了七个炸鸡翅一路啃回家，十点就睡了。

今天起的还算早，可是却失去了人生目标。proposal还要改，还有一个poster要做。可是好丧啊，没有动力，没有能力，一筹莫展。

总结一下，是两个高难度的作业冲突，昨天开始的意志减退，让我有点说不清道不明的害怕。一周没有用keep了，因为做不出来的作业，常常一整天对着电脑。没好好吃过饭，早餐和大量的黑咖啡，一整天靠一根法棍支撑。

顺势就开始质疑自己整个一年。出来这么久，英语到底进步了多少？还是词不达意，口语听力差得不行。无法享受反复折磨之后的成功，写出来draft一辈子都不想再看；思维能力非常弱，以后恐怕做不了学术；社交能力更弱，不知道能做什么工作。

也算努力了这么久，甚至连“有效努力”都做不到是不是太可笑了。十万+的文章讽刺你们：你所谓的努力不过是自我感动。作者大概不知道，这些自我感动可能已经是我们能做到的上限了。看书五分钟，刷微博一小时，是因为真的学不会啊。

那些天天列计划天天直播学习的学霸们，是怎么面对这种大型吃时间的项目呢？你根本没法规划一整天，因为堆叠的文件让你根本读不完。没有明确的步骤1234，你能划出来的步骤都仿佛“绘画速成”一样，从草稿直接跳到完成图。

让我感到难受的还是这期间一系列消极认知，逃避，抗拒，缺乏动力。这篇文章我本来写了很长的废话，描述我的挣扎和难过，可是那些想法，实在太多了，塞满整个大脑。我知道，我抑郁了。当症状来的时候，我能感觉到。

大概不算是很严重，过一段会好起来。学了几年的心理学，算是能够不慌张地认识到自己的状态吧。今天下午去探索了一段反方向的路，走出半个小时发现，完全的南辕北辙，只好返回。一路走下山去，感觉好些了。自然景色，运动，还是有好处的。

与身边很多人不同，我不知道我想要什么，总是懦弱，也没有擅长的东西，从小做乖孩子，现在发现也许只是个比普通人还不如的人。越读上去，越意识到智商和能力的差距。最近在交流的师姐就非常的厉害，永远乐观温柔，领悟和判断都迅速而果断，做人做事都让人佩服。我有没有可能成为这样的人呢？定期地产生这样的质疑。

在英国的这半年，其实算是非常开心的日子了。遇到很多很好的人，也有很多很好的瞬间，风景宜人，空气干净。只是这一段，被折磨，却没有进步，让人唏嘘。不用跟我说过一段自然能看到进步，太微小的提高，根本不具备竞争力。这篇文章里的东西，和身边人都反复说过，仍然觉得痛苦。觉得无法改变这个不好的自己。黄昏走在山路上，恍惚间质疑世界的真实，不知道该以什么姿态存活。

The End

我  是   乙  谜

这里什么也没有